电影《情敌蜜月》经典语录台词(400字)

发表于:2017.10.22来自:www.ttfanwen.com字数:400 手机看范文

电影《情敌蜜月》经典语录台词

电影《情敌蜜月》经典语录台词

如果知道你这一走就不回来了,这汤我是一定会煲给你喝的。

——《情敌蜜月》经典语录

道歉有用的话要警察干嘛!

——《情敌蜜月》经典语录

我心都碎了。

——《情敌蜜月》经典语录

如果不抓住每时每刻表达爱意,最后连道别的机会都没有了。

——《情敌蜜月》经典语录

你认真想过我们的关系吗?

——《情敌蜜月》经典语录

爱情从来不是用时间长短来衡量深浅的。

——《情敌蜜月》经典语录

我到现在才明白。

——《情敌蜜月》经典语录

原本属于你的东西你不珍惜,早晚有一天会变成别人的。

——《情敌蜜月》经典语录

这部电影是“类型片的壳子,诺丁山的里子”

——电影《情敌蜜月》导演张林子

我们的目的是让观众在笑过之后,对主角的内心转变有一种情感上的认同。我们希望让观众重拾对华语爱情片的信心。

——电影《情敌蜜月》导演张林子




第二篇:爱情公寓1经典语录 7200字

爱情公寓经典语录

听众:“我吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了。”

交通警察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机,拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”

心理医生:“又是个戴绿帽子的,看来你们那绿化不错!”

公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。真是~ 连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”

电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈弄丢了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”

子乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起 :那时候,天还是蓝的,水也是绿的 ,鸡鸭是没有禽流感的 ,猪肉是可以放心吃的 ,那时候照相是需要穿衣服的 ,欠债是需要还钱的 ,丈母娘家闺女是不图你房子的 ,孩子的爸爸也是明确的。”

展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?”

一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!”

展博:“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”

警察叔叔:“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”

子乔:“咱们五五分。”

美佳:“等一下,先说好,谁是五?”

展博:“我要一个强暴鸡米花。”

婉渝:“你好,给我来五份强暴鸡米花。”

一菲:“两位神童,人家那是劲暴鸡米花”

展博:“哦,什么时候改名了”

保护动物征集捐款的小孩:“南极下冻雨了,北极熊冻死了。”

关谷:“等一下,南极下冻雨碍北极熊什么事?”

小孩:“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?”

关谷:“我就是从奥特曼的故乡来的~”

小孩:“你当我小孩啊。”

心理医生:“你做过最恐怖的梦是什么?”

子乔:“那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!”

一菲说展博:“你妈生你的时候一定是把人扔了,把胎盘养大了。”

展博:“姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”

一菲:“我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃 "

一菲:“曾老师,有什么不开心的?说出来让大家开心一下。”

一菲:"孩子都有了,多省事啊"

子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"

一菲:“她可能需要留一个备胎”

子乔:“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎;”

一菲:“恩,简称第二胎。”

展博:"有怪兽是不是就有奥特曼。"

关谷:“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”

子乔:“你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;”

美佳:“你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。”

子乔:“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人,会把网球拍卖给费德勒,会把轮椅卖给足球运动员。”

子乔:“目标一个字,忽悠他,搞定他,吓唬她。”

子乔:“不听老人言,死在我面前”

子乔:“我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆。”

子乔:“ladies and 乡亲们”

子乔对展博说:“我怎么感觉你往这一坐,就“千山鸟飞绝,万径人踪灭”呢。”

小波:“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”

一菲:“等等,这题目我怎么不会算。”

小贤:“他们两个人只有一墙之隔,却从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。”

婉渝:“那你还踢足球吗。”

阿泰:“不,在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”

婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”

展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”

展博(陶醉地形容他的姐姐):“人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔。”

一菲:“失败是成功的妈妈”

展博:“可是我已经有很多个妈妈了...”

美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:”

美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.”

美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”

展博:“想送东西给女孩子,不知道女孩子喜欢什么?”

婉渝:“那直接问你姐不就行了吗?”

展博:“我姐不是所有时候都是女孩子的!”

关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的”

展博:“为什么?”

关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!”

一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。”

一菲:“楼下的猪肉涨价了。”

展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊!”

一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?”

一菲:“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”

一菲:“我靠,敢我的车超车。”

展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”

一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!”

一菲对小贤说:“植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊?”

小贤:“我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。”

婉渝:“师傅,我们现在离市中心远吗?”

公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”

一菲:“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”

一菲:“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”

美佳:“我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,语音视频,暂未开通,先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票 。”

一菲:“ 还有人骚扰你吗?”

美佳:“那还用说,再也没人理过我。”

美佳:“光速有多快,你就给我滚多快。”

曾小贤:“大家好,欢迎收看《小贤有约》,我是你们的曾朋友,新小贤。啊~~~~可以 重来一遍吗?”

婉渝打电话到KFC订餐:

(欢迎致电肯德基)

婉瑜:“你好,我要一份肯德基”

(你需要什么)

婉瑜:“我要一份肯德基”

(肯德基的产品有很多,你需要哪一种?)

婉瑜:“别的不需要,我就要肯德基”

婉渝:“头发去无踪.头屑更出众”

婉渝:“说不定她是过泼水节,这是在祝福你呢!”

子乔:“你见过泼水节泼开水的吗?”

子乔:“我在看中国男足对阵马来西亚女足,无极是恐怖片 ,最近有部叫赤壁的搞笑片不错”

子乔对美佳说:“大美女?你整个一红颜祸水。慢着,红颜还算不上,你整个一祸水。”

碗瑜:“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!”

小贤:“呵呵呵,那是我的名字。“

碗瑜:“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。”

小贤:“汗那是我刚换的名字!”

碗瑜:“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!”

小贤:“那是展博。”

一菲:“我要让你在生物学和社会学上,双重意义的消失!”

展博的精神病姑姑:“别跑啊,我只杀人,不伤人的!”

一菲:你居然去偷窥别人卧室!

小贤:我不是故意的,我只是出来打酱油的。

闪姐:“喂,家卫啊!我这有个剧本,主角是一只猫,你就让梁朝伟来演吧。”

小贤:“我长话短说:这事情,说来话长了。”

小贤:我们该怎么办?!!

美嘉:你问我,我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!!

小贤:男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!

丽萨评价曾小贤的脸:“不是软件的问题,你应该换台显示器 !”

展博:“我当然知道什么是真的什么是假的,蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的,但圣诞老人是真的, 他送给过我礼物, 还有子乔的科学实验 。”

展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险”

子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”

展博:“是三个半吧?”

小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个,你算半个!刚好四个半!”

关谷:“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”

关谷:“小龙女真是太漂亮了,杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑。”

展博:“是这样的,小龙女就是他姑姑。”

关谷:“啊!太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗?”

展博:“额,确切地说没有姑父这个人。”

关谷:“天哪,那杨过自己做了自己的姑父,小龙女做了她自己的外甥媳妇。”

婉渝:“小龙女被强暴了!”

关谷:“那你(日语“什么”的意思)?”

婉渝:“没错是伊志平干的!”

关谷:“原来伊志平才是杨过的姑父。”

曾小贤:“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?”

一菲:“难道不是吗?”

小贤:“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了,你也可以做呀,先买一些奶粉回来,然后拿水冲好了,然后在晒干,看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!”

一菲:“哼哼,谢谢你啊曾老师,等我这次成功了,我就先拿你做实验,死不了的话,我一定批量生产。”

一菲:“曾老师你的魅力,简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手,哦还有一个连。”

曾老师的分手宣言

小贤:“你想想那场景你坐在她身边,然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口,她崩溃,然后大哭,然后两个人抱在一起哭得死去活来,最后你还要告诉她,我们不可能了,你还是去买根黄瓜吧!”

子乔:“这是分手的常规程序,但是绝对不可能发生在你的身上。”

小贤:“为什么?”

子乔:“因为她是劳拉,你见过铁索连舟的人会晕船吗? 所以我觉得情况应该是这样,你跟她开口,她静静地看着你,你崩溃,然后大哭,然后他吧你拉在怀里,义正言辞地说,别哭了,洗洗睡吧!明天还要上班呢!别吃饱了撑的在那胡说八道!”

宛瑜、展博:同意!

小贤:“你们确定这回看清楚了? ”

美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”

关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”

小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”

美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”

小贤:“什么!?”

关谷:“也可以称为——耗子小强” .

小贤:“你是说,它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”

美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”

关谷:“额..综合变异体!”

小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”

关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”

美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......” 小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩

子!”

宛瑜:“子乔,你在用手机上网啊。”

子乔:“对啊,这手机电话经常接不通,不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站,山寨机就是牛!”

宛瑜:“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你”

子乔:“你搜我什么关键字来着?”

宛瑜:“吕子乔啊”

子乔:“错,我现在又有了新的网名,叫?拒绝者?”

小贤:“(噗的喷出一口水)拒绝者,你?”

子乔:“(一脸不屑)哎,外行,都是外行,这个名字是有讲究的,你把边旁的部首都去掉看看”

子乔(哑着嗓子):“哎~~你怎么不骂了”

一菲(哑着嗓子):“骂不动了”

子乔:“我发现我们很无聊”

一菲:“恩~我也这么觉得。胡说,是你无聊,关我什么事”

子乔:“好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了”

一菲(打开收音机):“曾老师的节目快开始了吧”

子乔:“你要听?切,还说我无聊”

一菲:“难道你不听?”

子乔:“听,谁让我们无聊呢”

一个三,一个五...

关谷:“吃...”

小贤,一菲:“吃什么....”

关谷:“这张牌我吃了...”

小贤,一菲:“啊...”

关谷:“你们看我的牌...”

一菲:“两个A,一个二,一个八,怎么了...”

关谷:“有了这张5,我就凑成了12581...”

一菲:“12581...”

关谷:“怕了吧,12581就是一按我帮你...”

小贤:“帮你什么啊....”

关谷:“我有一次自摸的机会...”

小贤,一菲:“自摸...”

关谷:“对啊,来来来,你们每人给我抽一张牌...”

小贤:“喂,你干嘛...”

关谷:“我可以模你一张牌...”

小贤:“我干嘛给你...”

关谷:“啊...”

关谷:“一张十,看这个...”

小贤,一菲:“这个又是什么...”

关谷:“一张十,一张一,十月一号,什么日子....”

小贤,一菲:“国庆啊... ”

关谷:“对啊,国庆你们要休息七天,我可以逃七张牌...”

小贤:“冬眠卡....”

关谷:“你真聪明,其实效果差不多的啦...”

小贤:“那为什么你能出牌...”

关谷:“我是日本人,日本国庆节不是那一天,所以我不能休息,要继续工作,所以我可以出牌,你们不能出牌.... ”

爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...

3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.

4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

听众:我爱上了我的同事阿志

听众:可是我没有告诉他

听众:我告诉了我另一个同事阿豪

听众:阿豪答应我不告诉别人

听众:可是我的同事阿德告诉我

听众:阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

听众:阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

听众:我怕阿林会告诉阿兰

听众:然后阿兰回去告诉阿志

听众:这样我就会很尴尬

听众:幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

听众:所以我就去找阿德帮我解决这个问题

听众:阿德跟我说阿兰和他已经分手了

听众:他现在跟阿林好上了让我去找阿林

听众:可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

听众:现在我晕了我到底应该相信谁呀

小贤:阿欧

听众:我说的是阿志不是阿欧,阿欧是我另一个部门的同事

听众:阿欧是阿林的弟弟

听众:可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

听众:这样关系就更乱了

小贤:阿嚏

听众:阿T?

听众:你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T? 听众:他和阿林有仇,可能因为他暗恋阿兰的关系 听众:不过阿T和阿豪关系不错

关谷:亲爱的,我们今天吃什么?

小雪:随便。

关谷:那我们吃火锅吧?

小雪:不行,吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷:那吃四川菜?

小雪:昨天刚吃了四川菜今天又吃?

关谷:那我们吃海鲜吧?

小雪:海鲜不好,要拉肚子的。

关谷:那你说要吃什么?

小雪:随便。

关谷:e!~~~那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。 小雪:都行。

关谷:那我们看电影吧?很久没看电影了。

小雪:电影有什么好看的呀,耽搁时间。

关谷:那打保龄球?运动运动。

小雪:大热天的运什么动啊,你不嫌累啊?

关谷:o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪:ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷:那你到底要怎么样?

小雪:都行。

关谷:那我们干脆回家吧。

小雪:(笑,然后拿包) 看你。

关谷:我们坐公车,我送你。

小雪:公车又脏有挤,还是算了。

关谷:打车呢?

小雪:那么近的路,不划算。

关谷:那走路好了,散散步。

小雪:空着肚子的,散哪门子步去啊。

关谷:那你到底想怎么样嘛?

小雪:看你。

关谷:那先吃饭。

小雪:随便。

关谷:吃什么?

小雪:都行。

关谷:~·!#·#

骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁

一菲:你的等级太低,宛瑜就是齐天大圣那个级别的。

展博:那我呢?

一菲:把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着?

展博(兴奋):太上老君!

一菲:对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!

闪姐:“你的女主角穿不穿衣服啊?”

关谷:“不穿。”

闪姐:“那就好"

关谷:"我的主角都是猫。”

闪姐:“在我眼里有两种人,一种是会红的,一种是永远不会红的,你是哪种啊?

你哪种也不是,因为你从来没有在我眼里过!”

婉渝说:“他们问我有什么理想,我说我想拥有一幢小房子,可能是我的房子,跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜糖红枣糕,枕头全都是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包,河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声,它们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉!”

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