大二学期总结(1500字)

发表于:2017.2.26来自:www.ttfanwen.com字数:1500 手机看范文

大二整整一年结束了,只能感叹时间过得太快了,曾经听很多人说如果你觉得时间过得很快,那么就说明你在这段时间里过的很充实,然而,也有人说,如果觉得时间过得太快,只能说明这段时间你是虚度了。我不知道到底是哪种说法是正确的,也许,也没必要去追求它的真实答案,因为,这一年都已经过去了,再去讨论这个问题似乎也不太适宜。

其实,我是真的不愿承认自己已经是大三了,不愿承认自己的大学生活已经只剩下二分之一,不愿承认自己已经22岁,太多太多的不愿意,太多太多的不接受和不习惯??

说这些要表达的意思就是:大20xx年的生活确实不如大一,就像上面的那个有些纠结的问题一样,不能给出一个真实的答案。不过我可以肯定地说,我还是一如既往的努力地对待自己认为重要的,值得付出的事情的!

下面我就自己在大二整整一年的学习,工作和思想做一个认真和细致的总结,以便为自己今后的大学生活和人生道路做一个铺垫,这也是我的一个做事风格,做完一件事情之后习惯于总结。

两年的大学生活让我学会了很多,领悟了很多,因此也成长了很多,在自己的学生工作方面,刚进大学时,对自己在大学里学生工作里的规划是:从大一到大三,在学生工作上花的时间逐渐减少,而在学生工作之外的工作时间逐渐增加,也就意味着,要花更多的时间在学校外面,大一,大二在学校里花的时间主要是为了培养自己的沟通交流能力,这也是为了适应大学生活,为以后的大学生活做铺垫,大三以后花时间在学校外面,不仅可以让自己接触社会,还可以让自己早一点了解未来的工作。

在大二一整年的学生工作上,我花在上面的时间比大一的时候要少一些,而且,在大二结束的时候,我选择离开这个自己已经花了两年时间在上面的组织,即使,最后离开时稍微有一点犹豫。这不是因为自己的激情减退,而是因为我觉得子自己应该那样做,当一件事情熟悉了它的工作流程,并且训练了自己一定的组织和团结能力,就已经差不多了,特别是学生工作,况且自己还有更重要的事情要去做呢!另一方面,还有一个小的因素就是:相对于其他的同年级的学生工作同事,我觉得他们更适合继续做下去。

在大20xx年虽然在学生工作上花的时间要少一些,但是自己还是参与组织了不少活动,也参加了不少的活动,也取得了一定的成绩。部门日常工作是给其他部门出宣传板,做宣传海报,宣传我们院系的一系列的学生活动,丰富同学的大学生活,整整一年,在日常工作方面,无论是开学初的学生会招新工作,还是情系迷彩演讲比赛;无论是团日活动,还是女生节系列活动;无论是内部联谊晚会,还是毕业生晚会;无论是本部门的书画大赛,还是整个学生会的文化节活动,还有校运动会,新生篮球赛,还有??一切的一切,只要是学生会的活动,都有我们参与的成分,但无论什么活动,我们都认认真真,一丝不苟,任劳任怨的做到最好,为广大师生带来方便。

在上学期的时候,很多的日常事务,都是我们大二的部员亲自完成的,而到了大二下学期,我们的角色主要是起带领和引导作用的,这样一来,既能进一步锻炼我们的组织能力,又能为下一届部员能力提升打下基础。对我自己而言,我觉得大20xx年来,组织能力,统筹能力,交流交际能力都有一定程度的提升,唯一不足的是,我们部门属于一个幕后工作部门,因此,在工作魄力方面锻炼不足,我自己也不是一个很“开”的人,这种不“开”是自己的性格决定的,如果是大一开始,自己能在一些幕前工作的部门工作的话,我相信这种情况肯定会得到一定的改善的。可是,在这样一个部门里,在这样的组织里工作两年我觉得不后悔,就连最后,本来写了一份申请书准备留下,想了很久,最终还是退出了,我觉得自己还是到了自己想要得到的,认识了不少的人,熟悉了很多事情的处理方式,胆量也变大了,学会了跟老师交流,跟同学交流,这些就已经够了,再在上面花太多的时间,不值得,还有更重要的事情要做。

总之,大二的一年是充实而忙碌的一年,希望自己在大三再接再厉,收获更多的知识和道理。




第二篇:大二学期总结 2100字

记得以前的时候常听人用鲁迅的小说来形容大学,说大一是彷徨,大二是呐喊,大三是坟,大四就成朝花夕拾了,以前的时候不明白这个顺序,总觉得彷徨之后不应该是坟然后才要呐喊吗?可如今我大二了,也自明白其中味。

我是一个喜欢独处的人,所以大二的很多时候都一个人在校园里散步,这已经成为了习惯,因为我喜欢每天晚上去思考,去诠释着当天发生的事情,然后搜索那些值得记忆的片段,把那些片段烙在心底印上日期。

貌似这一年我又回到了三点一线的生活,宿舍教室食堂,同样的人,同样的摆设,同样的环境,一尘不变的生活,整天进出也不觉得乏味,毕竟曾经的玩乐已经告一段落,安安静静的享受着校园的时光才是一种美吧。

有时候一个人久了就会产生自我的抵触意识,然后就觉得自己的生活圈仿佛被束缚了,再然后自己就拼命的想要去认识更多的人,接触更多的环境,于是就在自己刻意的行为下,认识了一些原本就不该有任何交集的人,再于是就傻傻的认为自己的交际能力又有长进了一些,后来的时间里,彼此相互联系相互关心相互安慰,貌似就有一种相见恨晚的感觉,可是貌似这种刻意的行为根本就经不起时间的考验,很多人终究只是我生活中的过客,只是我世界周围传动的风景而已,正当我想把那些人牵如自己的世界时,他或者她已经经不起时间的诱惑而逐渐远离了,然后我又能怎样,只能自我的嘲笑,然后就想啊Q一样用这精神胜利法来自我安慰自我调节。

等到自己终于想明白“朋友”这个词语的含义时,真想抱头痛哭一次,原来我一直在做错,可是我却不敢在真正的朋友面前认错,然后我只会装作沉默,刻意的不去接触那些真正的朋友,害怕我的面无表情给他们带来不必要的疑惑。

在这里我又不得不提到一个人,他是我的舍友,两年多了,我们一起走过的日子里他是身边的旁观者,那天那夜,他说我变了,是一百八十度的转变,变得成熟了,不再像大一时候的玩世不恭放荡不羁。呵呵,是的,时间就是催化剂,加快着思想的成熟,加快着一个人的成长。 过去的大二,过去的一年,我总是在提醒自己,不要一味的追求一件不可能完成的事,也不要刻意去追求一些不可能得到的人,但是明明知道该怎么做,但到了关键时刻总是会掉链子,不是我处理事情的能力不高,事我太在意那么一些人一些事了。时不时告诫自己,自己在意的人并不是全都会在意你,所以,在对身边人好的同时也别对自己太吝啬,毕竟很多时候自己只是一个人而已??

很多时候我只想去关心那些值得我关心的人,但对于有些好友来说我却不知道该怎样去关心她,因为我量很少有深入的交谈,我根本就不了解她想要的是什么,对于很多的关心,我真的不需要什么回报,我更不奢求我所关心的人能给我什么,关心你说明我在意你,你值得我去关心去呵护,不要觉得愧疚,更不要觉得欠我什么,所以请给我关心你的机会,对于我在意的人,我绝不会偏心任何一个,毕竟在一起的时间没多久了,只想当哪一天彼此不能再见的时候可以有一些好吧,其实我真的还想说很多很多,一年的过往并不是这几句话就能诠释的,可是往往就在自己还有话要说的时候,时间又把我拉回了现实,不得不停下对过去的回忆,好好想着下一步该怎样走。

很快的,我不得不去想往后的日子如何行走。我怕来不及去做自己想做的事,我怕来不及去实现自己梦想,我怕来不及拥有我渴望得到的。

所有焦虑都来自于“来不及”,来不及弄清楚自己想要什么,双鬓已经开始发白了;来不及确定自己的爱情,对方就已经结婚了;来不及去好好爱孩子,他就已经长大离开你了;来不及功成名就,我们就即将进坟墓了。我开始问自己,如果我没有在半年内学好英语口语,我的生活就会变的一团糟吗?如果我一辈子也没有实现自己的梦想,我的人生会不幸吗?答案都是否定的。因为我知道自己每一天都在认真地生活着,因为我正努力一步步朝着梦想迈进,因此每一天过得还算充实和快乐。这样一想我就不再焦虑了。我又问自己,如果给自己两年的时间去学习英语口语,慢慢来,给自己xx年的时间去实现梦想,慢慢来,可以吗?答案是可以。我顿时整个人放松下来,当我允许自己慢慢来时,我忽然感觉那种轻装上阵,脚踏实地的坚实力量重新又回到自己的身上。 因为这个社会太浮躁了,节奏太快,诱惑太多,我们容易迷失自己,我们需要时常问问自己,一切是不是真的来不及?慢慢来可以吗?允许自己慢慢来才能脚踏实地重新上路 。

我记得乔布斯在斯坦福大学的毕业典礼上的演讲有这样一段话:

“有时候,生活会用板砖砸你的头。一定不要失去信仰。我知道,唯一支撑我前进的东西就是:我爱我所做的事。你必须找到你所爱的东西。这句话不仅适用于你的工作也同样适用于你的恋爱。”

“你的工作将构成你生活的大部分,而唯一能让你真正从工作中得到满足的办法就是爱你所做的事。假如你还没有找到它,继续找吧。不要停下脚步。同所有与心灵相关的东西一样,当你找到它时,你会知道的。而且就像那些美好的爱情一样,它会随着岁月的增长而越加醇美。”

其实我觉得不管怎么样,一切行为对得起自己的思想就是好的,无论成熟与否,都得去尝试去面对去接触一些以前难以触及的人或事,丰富自己的阅历,增长自己的见识,即使是错的那也要错得值得,等到某一时刻你无助的时候,可以静下心来好好去想好好去思考去辨别去分析,等到你豁然开朗时,你就会更加微笑的面对任何风景。

然后踹怀着曾经灿烂的梦想逝去昔日邂逅的尘埃,让所有的过往全部都烟消云散。这一切的一切都不过是轮回中美丽的焦点,任何事都不会伴随我们所谓的每一天,凡尘俗世都只是我们人生道上最华丽的牵绊,这是我们无法改变的尘缘,值得去回忆去想起的美好时光。

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